miércoles, 30 de marzo de 2011

Injusticias..

Veo todos los días que alguna injusticia, por más mínima que sea, toma lugar. Injusticia le llamo a llegar a subirte al bondi después de un día agotador y la forra de la pendeja que se acaba d levantar de la cama hace media hora y está yendo a cursar a la noche y no tuvo que estar trabajando todo el día porque el papi y la mami la mantienen te roba el último asiento del bondi. Sí, a eso también le llamo injusticia, hasta a esa nimiedad. Pero hay cosas que simplemente no puedo dejar pasar por alto. El problema es cuando no puedo hacer nada al respecto porque no soy yo quien tiene q sacudir a la persona que está cometiendo esa injusticia. ¡Porque no me podés decir que no te das cuenta de cómo son las cosas! de cómo se abusan ciertas personas! ¡de lo egoístas que son! Me indigna. Te juro que me indigna.

Pitch - out.

viernes, 25 de marzo de 2011

Diga NO a las drogas y a la fiebre!

La fiebre te delira la vida de una forma descomunal. Resulta que hacce 2 días caí con una gripe marca ACME y me subió la fiebre de una manera que me hizo delirar como nunca.

Imaginate un compañero de laburo, el "player", con el q sabés que no tenés que caer ni en pedo porque no sólo se entera todo el mundo del color de tu bombacha y tus palabras clave, sino porque te podés agarrar alguna STD q jamás existió porque se generó por él. Se agarró a toda mina que le dio pelota sin discriminar.

LA JODIDA FIEBRE que tuve me hizo soñar que me unía en un encuentro sexual frenético e incomparable con este personaje deplorable. En el sueño no era él físicamente, pero ERA ÉL. El CONCEPTO era él. Y me gustó, de hecho en el sueño dije "el mejor polvo de mi vida". Dios me libre y guarde. Me desperté por un nanosegundo aún padeciendo de la fiebre y al darme cuenta de que había sido todo un sueño pensé "puta, era un sueño. Qué cagada". Dios me libre y guarde, otra vez.

Al despertarme completamente y en pleno uso de mis facultades me di cuenta de la atrocidad del sueño y casi me infarto del asco que me produjo. LA FIEBRE te hace volar. ¿Para qué quiero drogas? El problema es volver a la realidad y darte cuenta de la calidad del delirio y saber afrontarlo sin tener un desequilibrio psicológico importante.


Pitch - out.

lunes, 21 de marzo de 2011

Nueva vida, nuevos vicios..

No es fácil dejar atrás vicios que formaron parte de tu vida cotidiana durante tanto tiempo, pero a veces llegás a abrir los ojos y decir: mierda, esto me hace mal. Ahí es cuando te das cuenta de todas las cosas que estás haciendo mal y querés unirte a un retiro espiritual y hacerte un lavado de cólon porque freakeaste jodido. Algunos, los q decimos q vamos a empezar algo un día y lo empezamos 3 años después, por suerte nisiquiera sacamos turno con el médico. Guacala. Menos mal!

Cuestión que.. decidí dejar estos vicios, pero de a uno. Dejar el pucho. Dejar el alcohol (no del todo.. tampoco es que me embriago + de una vez al año). Dejar la tortura china de seguir pensando en mi ex y sus variantes. Dejar de comer chatarra todos los días cuando llego del trabajo y comer más sano. Antes dejaba todo de una, y si bien no me costaba como ahora, después volvía al vicio porque "total lo dejo cuando quiero". Not this time. Me estoy manejando bien.. bueno.. mediocre.. pero i'm getting there.

Anyway.. junto a todas estas propuestas de limpiar cuerpo y mente y tener planeado un día de spa para el finde para completar el círculo, me voy proponiendo otras cosas que también me cuestan. Ser más paciente con la gente (no está funcionando). Soltarme más, dejarme llevar e intentaaaaar no pensar y disfrutar de algo que no puede llegar a ser nada, pero al menos divertirme. Es difícil!! no dejar que me afecten las opiniones del resto y sobre todo mis propias opiniones y mis prejuicios y mis miedos y aaaaaaah!!

Además, tener nuevos vicios: escribir cuando me sea necesario o simplemente esté al pedo en este blog d mierda, putear en twitter, volver a dibujar, intentar pensar en la posibilidad de hacer algún tipo de deporte o actividad física semejante.. ocuparme más de mis amigos. A veces siento que los abandono. Salir menos, estudiar más. Bueno.. propuestas y más propuestas.

¿Otro tema? tiene 20 años. VEINTE AÑOS. Can't freak out. Pero.. ¿y si no me gusta? ni lo conozco. OK. Ni lo conozco. Basta.

Pitch - out.

domingo, 20 de marzo de 2011

random.. muy random

Y a veces veo estas fotos que tenés una sonrisa de oreja a oreja y me da ganas de borrarte esa sonrisa de un soplamocos! Yo sé que merezco ser feliz, pero tengo mis serias dudas sobre si vos te lo merecés o no. Digamos que no le quisiera desear ninguna miseria a un tercero, pero ya van dos terceros a los que les deseo lo peor. Y más a ella que a vos, porque a ella la culpo más. Cara de travesti constipado, pendeja sin códigos del culito! Acá es cuando me cebo y empiezo a putear a los cuatro vientos, pero se me genera un vértigo que siento que voy a perder la cordura for good.

Creo que el festejo de mis 25 años marcó algo en mí. No el haber cumplido 25 años, sino el festejo, la gente a la que invité, la gente que vino y la gente que no vino por X motivo. Faltó gente que me hubiese gustado que viniera y me sorprendió la aparición de otras personas también que me alegraron la noche. Y después están los de siempre: el durazno, chicken boy y la que juega al fútbol; la que me lleva a la costa y su novio de color casi transparente; la que está completamente loca, pero conozco hace millones de años. Y algunos nuevos, de anteojos, con tatuajes, con parecidos a actrices, collares extraños, vocabulario particular... Tal vez sea felicidad momentánea y no que haya entendido ciertas cosas, procesado otras y aceptado el resto, pero... pero... pero no sé cómo cerrar la idea. Digamos que empieza una nueva etapa conmigo y la gente que me rodea.

A vos, que te golpeó la vida, voy a tener que dejarte ir. Porque si bien la mayoría de las veces no te relaciono con él, sos la hermana.. y hoy pusiste una foto con él en tu perfil. Hoy le tuve que ver la cara, hoy tuve que enojarme cuando vi esa sonrisa, enrabiarme sobremanera y descargármela con el teclado escribiendo esto. ESTO que no tiene sentido, porque ¡¿para qué darle más vueltas a algo que es bien simple?! Estoy segura de que si supieras la historia tendrías casi tantas ganas de pegarle como yo. Agregaste a su nueva novia como amiga. Eso dolió. Yo era tu favorita y no habías tenido una antes de conocerme. Vos jamás tuviste ni vas a tener la culpa de nada, pero sé que en algún punto voy a tener que dejar de tener contacto con vos si es que este tipo de cosas me siguen molestando. Al menos dejar de tener contacto a través de esa red social del culito que no sé para qué mierda la inventaron porque es la peor creación de la historia!!!

Es tiempo de dejar todo lo que me hace mal atrás, junto con la gente que no me aporta nada. La misma gente que no invité a mi festejo de cumpleaños.

Random thoughts.. muchos random thoughts hoy.
Tengo que organizarme mejor. Estas entradas no tienen sentido.

127 horas me está deprimiendo. Esta película no está buena.


Pitch- out.

jueves, 17 de marzo de 2011

Reality is merely an illusion, albeit a very persistent one - A.E.

it's funny how an illusion is shattered. No lo ves venir ni en pedo a veces, y tal vez otras tantas hacés la vista gorda al desmoronamiento inevitable. Tantas veces querés que se detenga el mundo en ese segundo perfecto. Reality is overrated, they say. Pero yo siempre preferí la verdad más cruda y tajante a una mentira blanca, quizás es de mazoquista que elijo sentir dolor cuando podría ser todo un cuento de hadas. ¿Qué es lo que nos ata a la realidad? ¿Qué es lo que nos ofende tanto de que alguien nos oculte algo que pueda lastimarnos seriamente? Nos sentimos engañados, tal vez.. pero tantas veces te engaña algún malbicho que no garpa ni $2; ¿por qué detestamos tanto que nos "engañe" alguien que nos quiere, sólo para no vernos sufrir?

Ya dejamos en claro que i'm not the smartest christian in the bible, sino hubiese podido evitar ciertas decepciones, pero a mí dejame con la realidad, siempre la verdad y el dolor que me recuerda que soy humana, buena persona y merecedora de nada menos que lo mejor.

Hoy esta realidad me pesa y me lastima. Me recuerda que fui una ilusa y se ríe de mí en la cara. No me confirma que hay que desconfiar de la gente, pero me asegura que existo, que aquello existió y que es parte del pasado. Me apura para que deje eso atrás y me ocupe de mí, de la gente que me rodea y me quiere; y me muestra que las cosas cambian, que las realidades son dinámicas junto a las personas que las crean. Alguien puede dejar de ser parte de una realidad sin renunciar a ella, está en uno aceptarlo y seguir adelante.

I know I have to move on from all this crap; I've already moved on from you, but this is in a whole other level.. Se abrió la caja de Pandora en el momento más inoportuno, pero nunca tuviste un buen timing. I need to believe I can handle this, I need.. I really need to move on. So, please, stop haunting my dreams. Just stop.

Pitch - out.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Last Round - Knock Out

Sartre fue quien dijo "y de golpe, de un solo golpe, el velo se desgarra. He comprendido. He visto"
y me gustaría no estar teniendo que escribir esto, pero un durazno amigo una vez me dijo que podría llegar a servir.
No sé hasta que punto contar mi historia me serviría a superar la load of crap por la que pasé. El buzón que me compré, me lo morfé. Decime enano pelotudo y te decoro el maldito buzón, hijo de una gran puta! Y no sé por qué puteo a tu vieja porque es una mujer de diez, para seguir su ejemplo, igual que su marido, tu padre! Gran cocinero, los mejores ravioles del mundo me hacía. Seguís el ejemplo de cualquier imbécil que te enseña lo que es ser "cool" y no el de tu viejo que es un tipo de oro que da la vida por la gente que quiere y valora a las personas que se lo merecen. Tu hermana, una grosa. Amo a esa mujer, con los golpes que le da la vida! Y sí, tiene un hermano divino. El papel de hermano te sale joya, pero no te gastes en ser así en tus otros roles, es muy complicado, de verdad. ¿para qué gastarte? si total a esta enana pelotuda le encanta que le mientas en la cara, sobre todo después de todo lo que pasamos juntos y las cosas que te banqué.
A ver forro. Jamás te pedí que me propusieras matrimonio, lo hiciste solito y después perdiste tu alianza. Qué casualidad que jamás la volviste a hacer. ¿para qué tener algo que indique que estás en una relación formal y pensando en un futuro? te complica la existencia. Jamás me cuerneaste, eso lo sé, pero cómo te gustaba andar de farra y que te franeleara cual mina pasaba por tus ojos. Eras gordo en la secundaria, get over it! fue millones de años atrás. Igual para mí que te gusta recordar esos tiempos, sino no estarías de novio a los casi 23 años con una piba que está en el último año de la secundaria. ¿No te sentís patético cambiando semejante mujer (Yo, claramente. Después de todo lo que te banqué puedo enarbolarme el título de "semejante mujer" y me queda chico, imbécil. Ni te das cuenta de eso. Qué poco clara que la tenés) por una nena que está en la secundaria y lo único que hace es juntarse con sus amiguitas a sacarse fotos flogger en el baño?!
Pobre pendeja no tiene la culpa de que un anoréxico semi-alcohólico la elija. No sabe en qué se está metiendo. Sí, tuvimos una relación joya mientras duramos (10 de esos 12 meses, bueno fueron 13), pero qué pelotudo te pusiste después. Hiciste una regresión jodida, te juro que no pensé que fueras capaz de INmadurar.
Y yo acá nisiquiera diciendo qué fue realmente lo que pasó porque te juro que me da vergüenza. Vergüenza ajena, porque no quiero que me relacionen con un tipo como vos, en quien te convertiste, porque TODOS saben que antes no eras así y nadie, incluyéndome, entiende por qué ni cómo fue que cambiaste tanto. Y vergüenza propia. Porque fui una estúpida al pensar que, ya habiéndote convertido en esto que sos ahora, podrías llegar a volver a ser el hombre del que me enamoré años atrás.
Por suerte tengo el pibe de los pollos, un durazno volador y algunos que otros personajes más de mi vida que entienden de lo que hablo y que guardan esperanzas para esta enana, ahora convalesciente del cuore y mente. Quizás y ojalá tengan razón.


Pitch - out.